VTIPY O POLICAJTECH
Povídá jeden policajt druhému : Víš, že jsme včera málem vyhořeli ! No nekecej, co se stalo ?
Ale, stará mi kouřila péro a usnula při tom.

Náčelník má s policisty hodinu fyziky :
Víte proč vlak na kolejích drncá ?
Rozebereme si problém :
Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny.
Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme.
Zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme.
Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme.
Kola si zjednodušíme na jedno kolo.
A to je vlastně kruh, že ?
Kruh, to je.
je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám, což je čtverec.
A co děla čtverec, když se otáčí ?
No, drncá !

Policejní hlídka stojí u železničního přejezdu a kouká, jak se k nim blíží lokálka.
Ta náhle vykolejí a začne jezdit po lese. Policejní hlídce se to nezdá a zastaví ji.
Ptá se řidiče: "Proč jste vykolejil ?"
A řidič odpoví: "Takhle jedu v klidu a najednou vidím na kolejích cikána.
A co by jste udělal pane policajt ?
Policajt: "No přejel bych ho."
Řidič: " No vidíte a ta svině zdrhla do lesa!"

Bolek Lolek jedou na motorce a přejedou starou babu.
Chytí je poldové a ptají se Bolka jak to bylo a Bolek nic.
Ptají se Lolka a ten říká levá páčka, pravá páčka, smyk, zatáčka a z baby sračka.

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.
Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě ?" "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky !""

1. policajt: "Tý jó. Letos má být Silvestr v pátek !"
2. policajt: "No jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho !"

Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel ?"
"No představte si: já si koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"

Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám hrozně blbýho syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě domů."
Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele, běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici."
Kluk se zvedne a odejde. "No vidíš, co jsem ti říkal."
"Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat !"

Policajt zastaví auto : ,Pane řidiči, ukažte mi váš řidičský průkaz ! Řidič se rozčílí : ,To si myslíte že jich mám dvacet ? Vždyť jste mi včera jeden sebrali !

Víte, proč si všichni policajti na celém světě myslí, ze je na Měsíci život ?
Protože jim připadá divný, ze se tam každý večer svítí ...

Jedou dva policajti v autě. Řidič najednou zabrzdí vystoupí z auta vytáhne zbraň a zabije vlka.
Ten druhý se ho zeptá, "Proč si ho zabil když ti nic neudělal ?"
"Já vím, ale to byla odplata za Karkulku."

Víte proč policajti nechávají pootevřené dveře při startování??????
Aby jim naskočil motor.

Dávají otázku policajtovi u zkoušky:
"skloňujte slovo Město"
Policajty chvíli přemýšlí a pak spustí
1. Mě sto
2. Tobě sto
3. Jemu sto

Přijde policajt do obchodu a říká : "To jsou, ale zvláštní lyže."
Prodavač odpoví : "To jsou vodní lyže pane"
Policajt : "A kde se na nich jezdí ? My na rybníku žádný kopce nemáme".

Víte proč mají policajti na vysílačkách žiletky?........
Aby mněli ostřejší signál !

Víte proč mají policajti na loktech proužky?...........aby poznali kde ohýbat ruce.A víte proč už tam ty proužky nemají ? ...aby si furt nehráli.

Proč mají poldové v autě květináč ??? Aby mohli sázet pokuty !

Policajt zastaví auto a říká řidiči : Už potřetí vás zastavuju a říkám vám, že vám teče chladič.
A řidič odpoví: A já vám už potřetí říkám, že jsem kropící vůz.

Baví se dva policajti : Tak jsem si nechal včera udělat IQ test.
A jaký byl výsledek ? Chvála bohu negativní !

Proč spadne sloup, když se o něj opře polda ?
No přece MOUDŘEJŠÍ USTOUPÍ !

Stojí dva policajti u řeky a kolem jde babka. Ptá se jich : Hoši, dá se tady bezpečně přejít ?
Jasně babi, říká jeden, ničeho se nebojte. Babi teda odhodlaně vkročí do vody a v momentě tam zahučí, jen bublinky vyplavou.
Ty vole ! vykřikne jeden, před chvilkou tady přecházela kačena a vodu měla akorát po břicho !

Proč se 8 z 10 policistů posralo před nápisem TLAČTE ?
Protože dva neuměli číst

Víte proč policajti stojí v zimě v rohu. nevíte. Protože je tam 90°.

Jedou dva policajti na kolech a najednou tomu jednomu to kolo začne skřípat a pískat.
Tož zastaví a přemýšlejí co s tím.
Toho jednoho napadne : "Ty nebude se to kolo náhodou kolit ?Jako mít malé ?"
Tak ho zahrabou v příkopě do listí a čekají.
Za nějakou dobu jede kolem jejich náčelník.
"Co tady děláte?"
Ale kolo mám začalo nějak zlobit, jestli nebude mít mladé kolata ?
Velitel se jde podívat, odhrne listí a chytne se za hlavu.
"Vy jste ale blbci, jak se to kolo může kolit, vždyď je pánské !"

"Všichni na koně !"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka."

Přijede policajt do obchodu a říká prodavačce :
Chtěl bych nějaké boty.
A prodavačka ano a jaké máte číslo ?
Policajt se tak zamyslí a říká prodavačce : 158 !

Na mostě stojí vodník, chytrej policajt a blbej policajt.
Uprostřed je na zemi petikilo - kdo ho zvedne ?
Nikdo!
Chytrej polda a vodník jsou nadpřirozený bytosti a blbýho to nenapadne

Policajt příjde k řece a říká : Pane tady je zakázáno koupání !
A pán odpoví : Prosím já se nekoupu, ale já se topím !
Aha, promiňte to zakázáno není. Naschle.
Nevidel jste tu dva policajty? Ne, pane, tady nesla ziva duse. Tak mi dejte aktovku, hodinky a penezenku!

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat.
Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou ?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen.
Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá:
"Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás.
Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic.
Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:
"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne.
Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem ?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první.
"Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost ?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být ?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ ?"
"Nevím..."
"A čím chces být ?"
"Policajtem !!!"

Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec.
Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil.
Politruk nechá nastoupit jednotku a říká :
"Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed.... Kam se ženete, Vaněk?"

"Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí.
Ale jak jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč.
Mně se to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít.
Tak dlouho jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. "Ta potvora byla tam."

Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra.
Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru...
Najednou k němu přijde chlap a říká mu :
"Co tady děláte ?"
Policajt říká :
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit...
Jakým právem mi to chcete zakázat ?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."

Dva policajti našli před kinem mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino.
Tak jeden z nich povídá:
"Víš co ? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy :
"Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři ?"
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá :
"A vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně."
"Tak napiš ústa."

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá :
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá :
"Kde?"

Policajt lusti krizovku. Zarazi se u vyrazu: Nejvetsi ptak na 3 pismena.
Chvili premysli, drbe se za uchem a pak vitezoslavne napise: Muj!

Bavi se mladici : A jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?
Najednou se spoza rohu vynori policajt :
No, jaky, jaky!!!!? Zadny. No proto
Stránky již navštívilo lidí.

Dnes je:
9. 6. 2026
12:05

Rozlišení obazovky:

Počet barev:
bit/pixel

Vaše IP adresa:
216.73.216.102
<< Text, photo, webdesign © 2004 by WoKiS. || All right reserved. || Powered by 1st ART studio. >>