VTIPY JINÉ
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku.
Stále běhám za mladými děvčaty.
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je navozíku,sedí,povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.
"Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Jde blbec lesem a uvidí hřib. Jéé hřib já ho rozkopnu !
A hřib povídá : nekopej do mě a splním Ti 3 přání !
A blbec povídá : chtěl bych být chytrý - cink - Jéé já jsem chytrý já se asi z toho poseru -
cink-já jsem se posral, já se z toho zblázním - cink - Jéé hřib já ho rozkopnu !!!

Ptá se takhle jednou černoušek maminky :
"Mami, proč jsem černý a ty a tatínek jste bílí ?"
Maminka odpoví : "No víš, to se tenkrát na pláži strhla taková mrdačka - buď rád, že nejseš tuleň !"

Viďel jsem ctyřmetrový kopřivy, tygra v samoobsluze, hrocha přemety dělat, koně blit, hada chcat,
tryskáč couvat, žábu pěstí do kamene mlátit, veverku medvěda šukat, ale co ty si za hajzla ? - To jsem ještě neviděl !!!

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje.
Při tom se ho ptá : Jak daleko je nejbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá : 2 míle.
Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem ? Směrem dolů !

Cítíte-li se skvěle, buďte bez obav. To přejde.

Pomůžete-li příteli v nouzi, jistě na vás nezapomene - až zase bude potřebovat pomoc.

Přivést koně k vodě, to dokáže každý, ale přimět ho, aby si zaplaval na znak, to už je něco...

Na kolejích u tunelu leží muž. Ukazuje na něj žena a říká dětem kolem sebe :
"Tak děti zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.

Víte co má ženská v hlavě ???
Brouky mozkožrouty.
A víte co tam dělají ???
Řvou hlady.

Příjde pedofil ke dveřím neznámého bytu a zazvoní.
Otevře mu mladá maminka a ptá se :"Co si přejete ?"
Pedofil řekne : "Prosím vás, mohu si u vás skočit na malou ?"

Povídají si dvě sousedky a jedna říká : "víš o tom Helenko, že můj manžel sází Sazku podle přirození"
"A jak to prosím tě dělá ?"
"No lehne si na postel, já mu ho roztočím a když mu zůstane vpravo, napíše jedničku.
Když vlevo, napíše dvojku a když rovně, napíše křížek."
"A prosím tě co uděláte, když mu zůstane stát ?"
"No tak si hned šoupnem !"

Manželé mají malého Pepíčka a bydlí v garsonce.
Jednou takhle večer na ně příjde chuť a aby se Pepíček na ně nekoukal, řeknou mu aby stál u okna a všechno co uvidí jim říkal.
A dají se do toho. Pepíček stojí u okna a povídá :
"Voldrichovi mají nové auto, Královi se hádájí, u Matoušků se šuká !"
Oba rodiče se leknou: "Jak to víš ?"
"No, jejich Jára taky kouká z okna!"

Každou ženu rázem změní, když vyholí si přirození,
pak každého chlapa láká olíznout jí postěváka,
dnes už jenom staré baby zaroslé maj svoje žlaby.

MALÁ LEKCE Z DESKRIPTIVY : Když se díváte na ženu z boku vidíte bokorys,
ze shora půdorys a ze zdola .......... klitoris.

Povídá dědeček vnoučkovi, když jsem byl ve válce tak mě trefili.
"A kam dědo ?" Ptá se vnouček.
Kulkou mezi lopatky a nebo to bylo lopatkou mezi kulky ?

Otec povídá synovi :
"chlapče, víš, když jsi ještě nebyl na světě, já sloužil půl roku v Kosovu"
Synek skloní hlavičku.
"A taky jsem byl rok v Černobylu"
Synek skloní druhou hlavičku.

Máámi máámi děti mi ve škole říkají zrůdička.
Ale nejsi Pepíčku, radši si běž umýt kopýtko a pojd´se nazobat.

Potkají se dva somráci těžkého kalibru v bufiku na nádraží a ten jeden povídá :
Tak jsem ti šel včera po kolejích a potkal jsem super babu.
Vošukal jsem ji zepředu, zezadu, všechny možný polohy jsem vystřídal, no paráda...
Ten druhý ho s nadšením poslouchá a dychtivě povídá :
"No a vykouřila ti ho taky ?"
"Ne, já jsem hlavu nenašel."

Převlíká se maminka v koupelně a pětiletá dcerka ji sleduje.
Za chvíli se ptá "mami, kdy budu mít mezi nohama to co Ty ?"
Maminka odpovídá: "až vyrosteš."
O dva dny později vidí dcerka převlíkat tatínka a ptá se ho :
"Tati, kdy budu mít mezí nohama to co Ty ?"
Tatínek se na ní s láskou podívá a řekne :
"Až maminka odejde !!!"

Jedou dvě maminky s kočárkama a vnich maj děti.
A jedna maminka najede na kámen převrhne kočárek z něj vypadne dítě a zabije se.
A druhá maminka povídá : "To nasere co ?"

Sedí dědek v altánku v zahrádce a čte si noviny.
Jde kolem babka a děda jí říká.
"Ty, babko, víš kolik stojí ta neutronová bomba ?"
Babka odvětí : "To teda nevím"
Dědek na to : "Tady píšou, že miliardu dolarů"
Babka se zamyslí a říká :
"Kurva, to by bylo štěstí, kdyby nám to spadlo na zahrádku"

Ježíš visí na kříži. Vtom zavolá : "Petře, Petře!"
Petr jde, ale zastaví ho voják a říká : "Jestli půjdeš dál useknu ti ruku."
Petr jde dál a postupně přijde o ruce i nohy a když se doplazí jako červ k Ježíši a říká :
"Co si žádáš Ježíši ?"
A Ježíš : "Je odtud vidět tvůj dům, Petře !!!"

Jdou dva blázni po ulici a najednou jeden z nich vidí na chodníku bankovku.
Zvedne ji a prohlíží si ji. "Hele, našel jsem padesátku."
Pak se na bankovku podívá důkladně a roztrhá ji.
"Pročs to udělal ?" ptá se ho kámoš.
"Ale, byl to nějakej šmejd. Nebo si už viděl padesátku se třema nulama ?"

Chlap chytne rybičku a chce ji sežrat.
Ale rybička sebou mrská a křičí a prosí :
"Já jsem zlatá kouzelná rybka, prosím tě, pusť mě !"
"Když mě pustíš, zachráníš mi život a já se ti bohatě odměním !"
Ale dědka to nezajímá, kuchne ji, sežere a říká : "Sorry, já sem kouzelnej dědeček..."

Borec volá do rádia:
"Chtěl bych nechat zahrát písničku pro mýho nejlepšího kamaráda,
kterej teďka leží v nemocnici na těžký popáleniny celýho těla"
"Měla by to být písnička MÁM RÁD VÚNI TVÝ KŮŽE"

Konečně nastalo jaro. Děti opět vyběhly hrát si do pole (bohužel bylo minové).
Některé děti měli takovou radost, že rozhazovaly ručičkama až do výšky padesáti metrů !!!

Jde bača domu v hrozné bouřce.
Když jde kolem stáda ovcí, švihne do jedné z nich blesk a zabije ji.
Bača praví "No toto !!".
Po chvíli chůze míjí salaš, do které švihne blesk ... salaš shořela, bača praví "No toto !!"
Blíží se ke své salaši.
Ze salaše vyběhne stará a švihne do ní blesk, na což bača praví "No proto !!!"

Zavřou nového vězně do cely k jednomu nabouchanýmu drsňákovi.
Přijde k němu, uvítá ho a říká :
"Poslouchej, my si tady hrajeme na maminku a na tatínka, a že jseš tady novej, tak si můžeš vybrat.
Vězeň na to : "No radši budu tatínek."
Drsňák na to, tak pojď sem a VYKUŘ MAMINCE PÉRO !!!

Vpadne do saloonu kovboj,
přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky :
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu,
vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně :
"I'm Johhny !"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu :
"I'm sorry."

V první třídě se ptá paní učitelka dětí, jak se jmenují.
Zeptá se chlapečka v první lavici :
"Tak jakpak se jmenuješ, chlapečku ?"
"Jo kolem toho už bylo soudů !" odpoví chlapec.

"Haló, je tam škola tance a slušnýho chování ?"
"Ale hovno, jen slušnýho chování !"

Mirečku ,praví přísná, učitelka ty jsi mi lhal.
Říkal jsi, že jsi včera chyběl proto, že vám zemřel dědeček a já jsem ho dneska ráno viděla, jak sedí v okně.
"Nelhal jsem" povídá Mireček, on ho tam posadil tatínek, protože dneska pošťačka roznáší důchody !"

Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních.
Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá : "Děti, co to tam nahoře visí za ptáčka ?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí. "No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale nevisí za ptáčky, ale za nožičky !"

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo ?"
"Sedum !"

Bavěj se tři chlapi v hospodě, co jako jejich manželky nejvíc vzruší.
Ten první povídá :
"Tu moji to nejvíc vzruší, když je nahoře"
Druhý : "Moji nejvíc vzruší, když to děláme zezadu"
A ten třetí na to : "Pánové, na to nemáte."
"Tu moji nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony".

Co je maximální skleróza ?
Když muž lehne na ženu a zapomene, co vlastně chtěl.

Vnučka se ptá babičky : babi můžu jit na disku ?
Babička na to : "ale vždyť ti ještě teče mlíko po bradě !"
Vnučka : "Právě, že to není mlíko !"

Přijde chlap na kožní a přijde sestřička a řekne :
"Co vám je ?
Mám žaludeční vředy ale to musíte jít na chirurgii.
Ale já mám ty vředy na žaludu.

Chlap jede autem a na poli zahlédne ohnutou pracující ženu.
Neodolá a ošuká ji ze zadu.
Žena se narovná, otočí se a řekne : "A chlapce, potvrzení, že nemáš AIDS, máš ?!"
Chlap odpoví : "Nuž, to se ví, že mám."
Žena : "Tak ho můžeš roztrhat !"

Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou ? Papír nejdříve přeložíte a pak přeříznete. A sekretářku nejdříve přeříznete a pak přeložíte.

Co to je ?
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Prezident Clinton to má průměrné.
Prezident Bush to má malé.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co to je ? No přece příjmení.

Potkaj se dva ožralové a povídaj si ....
Ty vole může bejt jeptiška - TAKLE MALIČKÁ ?
Nemůže !
Tak sem asi šukal tučňáka !

Víte proč ženy předstírají orgasmus ? Protože si myslí, že nás muže to zajímá.

Proč je kokot chudák ?
Protože nemá ruce, ani nohy a, jeho nejlepší přítel je prdel a
když si myslí, že je v sedmým nebi, tak je v piči.

Miluje se muž se ženou, nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá : co to děláš ?
Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel !
Milují se dál, ted je ale ona nahoře a on jí také začne cosi hledat na hlavě.
Taky miluju jako ďábel ? Né seš težká jak kráva !

Víte jak to šuká Esmeralda ?
Od nevidím do nevidím.

Víte proč má ženská piču ?
Protože kdyby ji neměla tak by se s ní nikdo nebavil.

Hučí takhle jeden chlap pořád do ženský :
"Umím perfektně lízat a jsem diskrétní."
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej !!!"

Víš jakej je rozdíl mezi dámskejma spodníma kalhotkama a stíhačkou ?
Obojí jde po krátkým boji dolů.

Paní učitelka zkouší děti z přírodopisu :
"Děti, dám vám hádanku, když si do jednoho zvířete přidáte písmeno, vyjde vám část lidského těla !"
Po chvilce mlčeni povídá :
"No přece laň, když si přidáte D vyjde dlaň !"
Pepíček povídá sousedovi :
"No proto, já si hled myslel, že KUNA to nebude !"

Víte proč nemůžou spermie svítit ?
Protože by to v piči vypadalo jako v Las Vegas.

Čeká pedofil před školou na nějaké školačky. Přijdou k němu 3. holčičky kterým říká :
"Holčičky, každé z vás dám 1 bombónek, když si vám můžu šáhnout na vlásky."
Holčičky : "To bude super."
Pedofil jim dá 1 bombónek a šáhne si jim na vlásky a pokračuje :
"Každé z vás dám 2 bombónky, když si vám můžu šáhnout pod tričko."
Holčičky souhlasí.
Pedofil : "Každé z vás dám 3 bombónky, když si vám můžu šáhnout pod kalhotky."
Holčičky souhlasí. Jedna z nich říká :
"Holky, ten než nás ošoustá tak budeme mít cukrovku !!!"

Dva kamioňáci se vybouraj a vylítnou ze svejch aut do pole.
Oba jsou v pořádku, ale jeden z nich povídá :
"Počkej, někde tady ješte musí bejt ta stopařka, co sem jí vzal".
Společně hledají a najednou ten druhý říká :
"Tady se válí ruka a nohy."
Ten první : "Na nohy se vyser, hledej hlavu, já tam mám čuráka !!!"

Jde černoška po ulici a má na to hroznou chuť.
Uvidí sloup a vomrdá ho.
Přijde tam policajt a říká : "Co děláte s tím sloupem ?"
Jenom ho leštím strážníku.

Jede holčička ve výtahu a přistoupí k ní pedofil a říká :
"Holčičko, když mi ho vezmeš do ruky, tak ti dám bonbón."
A holčička říká :
"A když ti ho vykouřím, dáš mi celej pytlík ?"

Víte jakej je rozdíl mezi kamarádkou, kurvou a zasranou kurvou ?
Ne ?
Kámoška dá tobě. Kurva dá všem a zasraná kurva dá všem jenom tobě ne !

Malá Anička překvapí tatínka ve sprše, ten si instinktivně zakryje genitálie.
Anička se ale zeptá :
"Tatínku co to máš mezi nohama ?"
Tatínek zachová klid a odpoví :
"Víš, Aničko to je ježek."
A Anička odvětí : "Ten má ale čuráka"

Jdou dvě baby do ZOO a příjdou k ohradě slona a ta první říká :
"Tak ten bude dobrej s tím bych si to i rozdala."
Ta druhá na to : "Co blázníš vždyť tě roztrhne"
A ona : "No a co."
Tak vlezla do ohrady a ta druhá jenom slyší : "A Á Á Á Á"
Pak vyleze a říká, že to bylo super ať to zkusí taky.
A ona že jo. Tak tam vleze a ta první slyší řev.
Tak se tam jde za ní podívat a vidí plno krve a říká : "Co se ti stalo ?"
Ona na to : "Slon už nemohl, tak mě prstoval."

Tři se takhle hádají, kdo má lacinějši výrobu zbraní.
Američan : My umíme vyrobit tank za 2000 dolaru.
Němec : Náš tank stojí jen 2000 marek.
Čechoslovák : A nám stačí říct 2000 slov a máme tanků plnou republiku.

Kdosi v telefonu : Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30 ?
Rozespalý hlas : Eech ...ano...
Tak šup, šup, je půl deváté!

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít.
Za dveřmi stoji divnej chlap v cerným kvádru a s maskou na ksichtě a říká :
"Já jsem strašlive brutálni zabiják žen."
Muž se obratí do domu a volá : "Božka! Ten přišel za tebou.

Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí ji.
Kocka porad nic, až jí kocour zašeptá do ucha :
Umřel bych pro tebe...
A na to se kočka zeptá : "A kolikrát ?"

Clovece co tak smrdíš ? To je od práce.
A co děláš ?
Hovno.

Víte proč kostra nemůže skákat bunjee jumping ?
Protože na to nemá žaludek.

Mám sťastné číslo pět.
Narodil jsem se 5.5.55.
Jmenuji se Josef Patý, žiji v Praze 5, v 5. patře, mám 5 deti.
Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč.
A vyhrál jste ?
Ne, kůň doběhl pátý!

Sedi kluk s holkou na lavičce v parku.
Jano, mě je strašná zima na ruce. Mohu si je ohřát mezi tvými stehny ?
Ale samozřejmě. Po chvili ohrivani rukou rika dívka :
"Jirko, nezebou tě taky uši ?"

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem ?
No, kdyz se protrhne padák, je o jednoho mín, když prezervativ, tak o jednoho víc.

Víte jaký je rozdíl mezi trenkama a kalhotkama ?
Do trenek se leze nohama a do kalhotek rukama !

Venku je tak krásně, povídá muž manželce, a ty se tady dřeš s parketama !
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.

Slysel jsem, že ti pošla žena. Co se ji stalo ?
Ale, říká druhej, řízla se do prstu a vykrvácela. Vykrvácela ?
No, co já vím, nevykrvácela.
No nemoh sem se dívat, jak se trápí, a tak jsem jí zastřelil.

Proč kluci nemají prsa ?
Protože by si s nima hrály celý den.

Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let ? Chvilička.
A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů ? Penizek.
Pane, prosím tě, dej mi penízek.
Jistě, počkej chviličku.

Na brehu ostrova stoji zarostly muz a mava rukama na lod plujici okolo neho.
Kdo je to?? pta se jeden pasazer kapitana. ?
Nevim, ale vzdycky se tahle raduje, kdyz jedeme okolo.

Pluje po mori lod. V prudke bouri se zacne potapet. Vsichni se utopi, jenom jeden Somalec plave na hladine.
Vite proc? Zadrel si na palube trisku do nohy

Tri se takhle hadaji, kdo ma lacinejsi vyrobu zbrani.
American: My umime vyrobit tank za 2000 dolaru.
Nemec: Nas tank stoji jen 2000 marek.
Cechoslovak: A nam staci rict 2000 slov, a mame tanku plnou republiku.

Proc muzi nemaji pohlavi na hlave? Protoze by vypadal jako joystick.

Jaky je rozdil mezi encyklopedii a podprsenkou?
Zadny, v obou casto neco marne hledame.

Zes mi chodil za zenou, kdyz jsem byl pryc, to by mi nevadilo.
Ale za to, zes ji ukazal, ze to jde dvakrat za sebou, za to ti rozbiju hubu!

Prijde dcerka za maminkou a pta se ji: Mami, co je to orgasmus?
Matka: Ja nevim, zeptej se tatinka!

Vite kam nejlepe investovat sve uspory?
No prece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Michael Jackson prijde do porodnice, kde mu manzelka porodila dceru.
Doktor mu rekne Dceruska je zdrava.
U manzelky byly trochu komplikace, ale brzo bude v poradku.?
Jackson: A kdy muzeme zacit se sexem??
Doktor: Myslim, ze by bylo dobre, pockat aspon az se nauci chodit?.

Víte proč si ženský po ránu mnou oči ?
Protože nemají koule

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
Stránky již navštívilo lidí.

Dnes je:
9. 6. 2026
10:56

Rozlišení obazovky:

Počet barev:
bit/pixel

Vaše IP adresa:
216.73.216.102
<< Text, photo, webdesign © 2004 by WoKiS. || All right reserved. || Powered by 1st ART studio. >>